New Years‘ Eve

New Years‘ Eve

Liebe LeserinSch dass Du mir die Ehre zuteil werden l gemeinsam eine Tasse Kaffe zu trinken und ein paar Zimtsterne zu knabbern vor einem gem prasselnden Kaminfeuer. Wir sind unter Parajumpers Giuly uns. Vergiss die paar m Zaung die gespannt mitlesen, wor wir gerade diskutieren entspann Dich ganz einfach und red Dich frei. Na? Hast Du Deine Eistruhen schon gef Den Vorratsschrank sortiert? Die Fenster geschm mit ein paar h kleinen Tann zum Empfang des neuen Jahrs? Wunderbar. Wor ich als erstes mit Dir reden m sind die Weihnachtsgeschenke BilligMoncler Jacke Deines Ehemanns oder Lovers, die Du statistisch zu erwarten gehabt h Elektronische Gadgets sind in, Blumen und Wein eher out. Liest man in den Tageszeitungen. Was diese aber verschweigen: Den Verk einschl Gesch werden derzeit rot schwarze Dessous regelrecht aus den Fingern gerissen. Du hast noch kein rot schwarzes Dessous? Auch nicht zuhinterst in Deinem Kleiderschrank, neben den Netzstr die Dir Dein Ex zum Namenstag geschenkt hat? Eben. Nur mal ganz unter uns: Wer schenkt da wem was? Angenommen, das zu erwartende Billig Parajumpers Sale Dessous Teil sei wirklich f Dich: Ist es denn bequem zu tragen? Engt der mit schwarzen Spitzen besetzte B nicht ein wenig ein? Du bist ja nicht mehr zwanzig, hast bereits zwei Kinder gestillt und Deine M (nennen wir sie mal vulg so) brauchen Freiraum. Luftige Baumwolle. N S Die Dessous/Strapse schenkt Mann sich selbst. Du wirst darin etwas unsicher wirken in der ersten Neujahrswoche. Schliesslich bist Du ja keine Nutte, oder? Das Beispiel ist aber typisch: Erotik findet im Kopf des Mannes statt und nur dort. Wenn er scharf ist, ist er scharf. Egal, ob Du ein wenig unter den Armen riechst, weil Du tags von Berufes wegen einen synthetischen Anzug tragen musstest egal, ob an Deinem Hintern ein kleiner roter Pickel auftaucht das M ist so konzipiert, dass er alles, wirklich alles, Canada Goose Herren nach Bedarf ein und ausblenden kann. Im Dessous macht er Dich somit zu etwas, das Du gar nicht bist. Hallo, Ihr Lieben, und happy new year erst mal. Hand aufs Herz: Laut Statistik hat sich jede Dritte von Euch in letzter Zeit ein Arschgeweih t lassen. Sagt mal, Ihr vier, die es betrifft: Wieso ausgerechnet ein GEWEIH? W eine Walfluke nicht auch cool? Oder eine Clematisbl Oder ein neckischer Rosenstrauch? Kann ja schon sein, dass Gorillas und Hirsche es vor langer, langer Zeit zusammen getrieben haben. Daraus ist dann wohl die Spezies unserer Industriemanager hervorgegangen. Aber stell Dir mal vor verdr das Moncler Jacken jetzt nicht, bitte. Wir reden offen Stell Dir also vor, wie Dein Klaus Dich von hinten nimmt. Versetz Dich in seine Lage. Was siehst Du? Ein paar dezente Orangenhaut Streifen. Die sind kein Problem, die hat nahezu jede Frau, wenn man die Haut gen quetscht. Er h sich also an Deinem Hintern fest und ist fasziniert von Deinem s kleinen Pol das sehr gut zu sehen ist, wenn er Deine Backen beim Stossen etwas auseinander zieht. Und, eben. Er sieht diesen Hirsch, den Du bloss durch aufw Hauttransplantationen wieder los wirst. Wenn Es sei denn, Du h ihn Dir bloss aufmalen lassen, den Hirsch respektive dessen Geweih. Auch Robbie Williams g Jahre seines Lebens darum, wenn er seine zahlreichen Tattoos wieder los werden k und, nochmals Hand aufs Herz: Hast Du selbst von Deinem Mann schon mal so was gefordert? Einen t Peniskaktus beispielsweise als Analogon zum Arschgeweih? M Reizw von Schiesser oder Parajumpers Giuly Billig Lacoste? Ist Dir noch nie in den Sinn gekommen? Prima. Der Platz um den Kamin wird allm eng. Zum Gl reichen die Zimtsterne f alle. Wie steht es mit Eurer Frisur unten Verw Ihr Euren Holger zum neuen Jahr mit einem frisch getrimmten Irokesenschnitt? Mit einem vertikalen, schmalen Haarstreifen, der knapp die Schamspalte bedeckt? Lasset Euch folgendes gesagt sein, Ihr Lieben: Die M unserer Kultur Germania, Helvetia, Pallas Athene, Hera, Penelope oder Nausikaa ganz zu schweigen von Maria Grazia Cuccinotta, Ornella Muti, Mireille Mathieu, Nana Mouskouri oder Angela Merkel trugen (oder tragen) da unten munter das Originaldreieck. Gott, so er uns denn erschaffen hat, war in erotischer Hinsicht ein Feinschmecker. Zudem sind Eure M analoge Wesen und kriegen vor einer nackten Schamspalte in digitaler Pr eher Angst auch wenn sie von einem schmalen Haarstreifen bedeckt ist. Meine Lieben, habt Ihr schon mal die Computer Festplatte Eures Gatten nach Bildern abgesucht? PC starten, dann auf gehen. Voil Lauter unrasierte Frauen sind m zu sehen, verteilt auf verschiedenen Harddisks, mit h zurechtgestutztem Schamaardreieck. Vielleicht ist da auch nichts zurechtgestutzt. DARAN geilt Otti sich also auf. Und Du nimmst kleine juckende Pickel in Kauf, damit unten immer alles gut sichtbar ist? Pah!Dreht Parajumpers Long Bear Verkauf Euch mal diskret um. Ein paar m Zaung sind rot angelaufen. Macht nix, meine S macht gar nix. Parajumpers Sale Wir reden hier einfach mal Klartext. Nun kommen wir zu den tief sitzenden Jeans. Die sind gerade dabei, sich vom Modemarkt zu verabschieden aber es gibt sie noch, die Tief Sitz Jeans Tr Wenn sie die Bahnhoftreppe hochgehen und man sich direkt hinter ihnen befindet, sieht man den Ansatz der Pospalte besonders gut und gleich dar der Saum des dick gef Winterm Klar mag das Fantasien anregen dann und wann aber mal ehrlich: Wird einer der Voyeure Euch ansprechen? Euch zu einer Tasse Kaffee einladen? Euch was Nettes sagen? N Schlampe werden sie sich denken, Gl ziehen meine Tochter, meine Ehefrau und meine drei Freundinnen sich korrekt an. Aber irgendwie versp ich Lust, die Kleine da auf der Bahnhoftreppe mal so richtig durchzuv Direkt. Ohne Umschweife. Da! Nimm! Und noch ein Stoss! Voil Und jetzt tsch ich geh nach Hause zu meinen Lieben und esse da Apfelkuchen mit Sahne, den meine Ute mir extra zubereitet hat. Mein Name dort ist Anita Sparks. F die unter Euch, die kein Englisch k sind etwas Neuj Funken. Ich w Euch, dass bei allen 2007 der Funken springt.